Die bunte Liga Rheinhessen: Ligaforum

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Hallo Bombeleescher und/oder Royal....

assassin (Rheinhessen Partyzan) (Threadstarter) Beiträge:915 Threads: 46 19.09.2005 18:42: ....wann habt ihr Bock und Zeit gegen die Partyzanen zu kicken?

Nächstes Wochenende wär bestens

Meldet Euch !
KIWI (-leer-) Beiträge:842 Threads: 44 21.09.2005 07:45: HALLOOOOOO!
assassin (Rheinhessen Partyzan) (Threadstarter) Beiträge:915 Threads: 46 21.09.2005 08:20: hallo
assassin (Rheinhessen Partyzan) (Threadstarter) Beiträge:915 Threads: 46 21.09.2005 08:54: falls ihr nicht könnt wäre auch eine absage hilfreich....naja zumindest hilfreich für unsere planungen
KIWI (-leer-) Beiträge:842 Threads: 44 21.09.2005 09:03: So isses!
Tim (Inter Highland HC) Beiträge:1853 Threads: 138 21.09.2005 10:00: ich hab zwar mit der sache nix zu tun, aber damit ihr euch nicht die ganze zeit allein unterhalten müsst, poste ich eben auch mal was...
Dirk "Criens" Brandes (ASV Stollenarbeiter) Beiträge:4325 Threads: 202 21.09.2005 10:45: Hey, Tim!
Nur für dich...

Die 100 Regeln des Heavy Metal:

1. Sei gefälligst Hetero. Benutz aber bloss das Wort nicht, das wirkt
intellektuell und somit schwul.
2. Sei kein Poser. Trag stattdessen eine Kutte und fühle dich immer
angemessen gekleidet.
3. Ja, auch bei einer Taufe - wobei du da nichts zu suchen hast, du Poser!
4. Hasse Poser und ihre Freunde, sowie Leute die zu Taufen gehen oder
schwule Wörter wie hetero kennen.
5. Springe Posern beim Pogen ins Kreuz, erwürge sie mit den Ketten an deiner
Kutte, trample auf ihrem Schädel herum und wälze deine Kutte in den Gedärmen
des erlegten Posers. Das nennt man Kuttenweihe.
6. Stehe bei Konzerten immer ganz vorne und schreie deinen Nachbarn so laut
es geht die Texte ins Ohr, die der Sänger direkt vor ihnen gerade intoniert.
7. Lass deine Haare so stark fliegen das alle Ventilatoren der Umgebung sich
verschämt ausschalten.
8. Sei nicht wie die von Bon Jovi, nicht mal wenn die Frau mit dem
Scheissposergeschmack vor dir echt überragende Brüste besitzt.
9. Wenn du so bist wie die von Bon Jovi dann tu bitte nicht so als wär das
auch nur ein Stück hart, geschweige denn Rock. Über Metal wollen wir in
diesem Zusammenhang garnicht erst reden. Die Sesamstrasse ist härter und Kai
Pflaume möglicherweise mehr Metal.
10. Lass deine Haare wachsen. Für immer und ewig.
11. Trage Bandshirts. Kauf dir mehrere große Schränke für deine
Bandshirtsammlung.
12. Du hast auch andere Sachen für obenrum? Iiih, ekelig. Verbrenn sie.
13. Nüchtern ist langweilig und auch nicht so wahnsinnig hetero bzw. metal
oder annehmbar. Änder es schnell.
14. Im Sommer ist man am Wochenende auf Festivals. Jedes Wochenende. Nie
nüchtern. Anstrengend? Whimp!
15. Erzähle jedem Menschen ausführlich von deinen Festivalerlebnissen.
Schwerpunktmäßig sollte es um Dixis, die ganzen Scheiss Poser und Kommerz
gehen. Und Bier.
16. Duschen ist kein Heavy Metal! Mit Doro duschen ist schon gar kein Heavy
Metal, mit Angela Gossow duschen ist möglicherweise Heavy Metal.
17. Ess nur Zeugs aus selbsterlegten Dosen. Gewürz für alles: Bier.
18. Schreie so Laut du kannst die Band an. Die finden das toll wenn ihre
missratenen Gehversuche in Vorschulenglisch von den truen Horden zum Besten
gegeben werden.
19. Schrei in den Pausen immer nach dem truesten Song einer Band. Könnte ja
sein das sie ihn sonst vergessen.
20. Du moschst und bangst und schreist - aber warum hast du dabei kein Bier
in der Hand? Poser!
21. Zitiere Wayne und Garth. Oder Beavis und Butthead. Oder im Zweifelsfall
Joey de Maio.
22. Zitiere niemals Nichtmetallische Musiker - du gibst damit zu erkennen
das du ahnst das es da noch andere Musik geben könnte.
23. Metal muss immer laut sein und immer an sein. Jeder Senior in der U-Bahn
hat ein Anrecht auf Exciter in voller Lautstärke.
24. Metallica hat man bis zur "And Justice...". Alles danach ist Posermucke.
Töte alle Metallica CD-s die danach entstanden sind.
25. Gute Rollenbilder aus der Geschichte: Wikinger (sinnlose Brutalität,
lange Haare und Alkohol), Mongolen (äußerst sinnlose Brutalität, geile lange
Zöpfe und vergorene Stutenmilch also auch breit), Chinesen zur Zeit der Shan
(sinnlose Brutalität, lange Haare, Alkohol)
26. Gutes Essen: Selbsterlegtes Mammut oder Poser, Blut von irgendwas
anderem Selbsterlegten, dazu Pommes Schranke. Kein Wein, du Lusche.
27. Sieh auf jeden Nichtmetaller herab, zum Beispiel deinen Chef, und
bemitleide sie alle wegen ihres "Musikgeschmacks".
28. Suche dir ne Frau die genauso ist wie du. Schlag sie KO und schlepp sie
in die Höhle oder entführe sie mit dem Langboot. Je nachdem halt.
29. Sei bei jedem Metalevent und bewerte Trueness der Bands. Erzähl sofort
jedem wenn irgendeine Band irgendwann nicht 100%ig true war.
30. Man begrüsst sich mit der Pommesgabel. Die korrekte Anrede ist "Hail
Brother/Sister". Grüss Gott geht überhaupt nicht.
31. Hasse Jeanette Biedermann !!! Ha, du kennst Jeanette Biedermann? Du bist
raus!
32. Hasse die Achse des Bösen: Spiesser - Poser - Die da Oben
33. Deine Autoanlage ist zur Taubmachung von Posertrampern da. Du drehst bei
Inbetriebname den Regler ganz nach rechts und brichst ihn dann raus.
34. Ohrstöpsel? Whimp! Hören mit 35 ist kein Heavy Metal!
35. Falls du unbedingt hören musst sind deine Haare ja hoffentlich lang
genug um den anderen Metallern diesen unwürdigen Anblick zu ersparen.
36. Sei tätowiert.
37. Ein Delphin als Tattoo? Ich erschlag dich gleich mit meiner Kriegsaxt!
38. Stech den Delphin um in einen Totenkopf. Du kannst garnicht mit genug
Totenköpfen zugepflastert sein.
39. Bart = Haar. Also wachsen lassen.
40. Haha, Frauen, ihr Whimps!
41. Schminke ist für Black "Metaller", Gothics und Clowns. Kriegsbemalung
hingegen ist in Ordnung.
42. Kriegstätowierung ist natürlich truer.
43. Wissen was ein Vegetarier ist, ist kein Heavy Metal!
44. Ökos hassen Armeehosen. Kauf dir eine.
45. Wenn ein Öko wegen deiner Militärhose rumheult, hast du mehrere
Optionen:
46. Bekenne dich zu mindestens 8000 Jahren ruhmreicher Kriegsgeschichte der
Menschheit. Schwärme von Panzerschlachten, Todeskesseln und Gewalt an
Unschuldigen.
47. Schau dem Whimp fest in die Augen und sag ihm das du eigenhändig das
Tarnhosentier erlegt hast.
48. Berufe dich auf SOD, General Gaddafi, Fidel Castro oder andere
Menschenrechtler.
49. Beklebe dein Auto mit Bandnamen. Führe Prozesse um
Frontscheibenaufkleber von Iron Maiden.
50. Gehe für deine uneinsichtige aber true Haltung ins Gefängnis. Es geht
schliesslich um Metal.
51. Kenne jede Band, die die Worte "Sword" "Enemy" "Blood" oder "Metal" in
einem Text verwurstet hat.
52. Gründe selber eine Band. Natürlich true. Setzt aber dringend zwei
beschreibende Worte vor das True-Metal, zum Beispiel "Epic Melodic" oder
"Symphonic Speed"
53. Besetzungswechsel sind das A und O jeder Metalband, sonst gehen die
ganzen Magazinschreiber pleite.
54. Nu Metal ist erstens verboten, zweitens kein Metal und drittens gibt es
gleich aufs Maul!
55. Behaupte ständig das die Geister von Criss Oliva und Cliff Burton dir
nachts im Traum die Songs diktieren.
56. Denim and Leather. Schwarz und blau. Das modische Spektrum des
Metallers.
57. Nein, eine blaue Lederhose geht deswegen noch lange nicht!
58. Hiphopper. Sie sind überall und gehen nicht weg. Dreh die Musik lauter,
schrei sie an, zieh ihnen diese Dinger die sie um ihre Beine herum haben aus
aber mach das sie weggehen.
59. Man kann sie natürlich auch essen. Wenn die Poser und Mammuts aus sind.
60. Ein Fiat Panda ist kein Metal, da Fiat (Italien = Sonnenschein und gute
Laune, Scheissposer) und Panda (Tier der Kategorie Delphin oder Pferd).
61. Gute Autos: Schützenpanzer, Canyonero, Volvo (Wikinger), Streitwagen.
Aber eigentlich solltest du Whimp Motorradfahren.
62. Kauf dir eine Axt. Sie muss viele obskure Runen eingraviert haben und
möglichst viele eindrucksvolle und gezackte Schneideblätter, auch wenn sie
dadurch komplett unhandlich wird.
63. Wenn du schon dabei bist, kauf dir gleich noch einen Helm. Hörner sind
ein Muss. Die Grösse der Hörner signalisiert die Grösse des Penisses, also
nicht sparen!
64. Doch, das kann man überall tragen.
65. Verehre Ozzy. Hast du ihm schon einen Schrein gebaut und mit
Fledermausblut geweiht? Nein? Kein Metal!
66. Hasse seine Tochter. Ach ja, und woher kennst du sie? Jeder Metaller hat
MTV aus seinen Kanälen verbannt.
666. Nutze jede Chance die Zahl 666 irgendwo unterzubringen.
67. Wenn du gerade kein Bier hast (Du Nichts!), kannst du es mit
Whiskykonsum ausgleichen. Besorg trotzdem zur Sicherheit Bier, der Whisky
könnte ausgehen.
68. Besoffen ficken ist true.
69. Besonders true Cover (Zum Beispiel eine Horde Drachen die mit einem
Wikingerboot ein Heer von Robotern angreifen) rechtfertigen einen Kauf ohne
reinhören.
70. Sei tolerant gegenüber allen Metallern die genau so true sind wie du.
71. Werde eins mit der Musik. Je nach Metalstil kann man das durch sehr
unterschiedliche Visualisierungen beim Metalgenuss erreichen. Zu True Metal
passen Vorstellungen von Fantasywesen bei Kampf oder Brunft, zu Thrash
passen Vorstellungen von Gebäudetotalsanierungen durch Eisenkugeln und
Sprengstoff und zu Death Metal empfiehlt sich die Visualisierung eines
Panzergefechts in einem Schlachthof.
72. Luftgitarre spielen ist Pflicht. Aber richtig greifen!
73. Auch die Dream Theater Soli wollen auf der Luftgitarre nicht von
Stümpern verunglimpft werden - ab zum Üben!
74. Luftbass geht natürlich auch, und Luftschlagzeug. Absolut verboten
hingegen sind Luftkeyboards und Luftvocals, besonders Dickinson.
75. Gute Jobs: Roadie, Magazinschreiber, Stahlarbeiter, Fremdenlegionär.
76. Für Metallerinnen und Fans von Judas Priest geht auch Groupie.
77. Nicht so gut: Bewährungshelfer, Florist, Pudeldompteur oder Missionar.
78. Letzters gilt nicht für Heavy-Metal-Missionare!
79. Helf einer alten Frau über die Straße und verprügelt sie dann
ordentlich. Klischees wollen bedient werden.
80. Rülpser unterdrücken ist so wahnsinnig unfassbár wenig Heavy Metal wie
Eiskunstlauf gut finden.
81. Zahl auf eBay horrende Summen für unüberzeugende 80er-Jahre
T-Shirtreste.Auch der letzte Faden eines AC/DC Tourshirts aus Bon Scott -
Zeiten ist deine Tochter wehrt.
82. Fanzines in Auflagen unter 100, mit Interviews von nie ihren Landkreis
verlassenden Bands erhöhen die Trueness des Besitzers beträchtlich.
83. Zimmer in denen man Wand sieht, sind definitiv nicht True. Wände sind
böse und höchstwarscheinlich Christen, also beklebt sie mit Postern,
Eintrittskarten, Shirtresten und anderen truen Devotionalien.
83. Küre eine Lieblingsband und richte ein Zimmer komplett der Band gemäß
ein. Überleg zweimal bevor du Carcass oder Possessed wählst.
84 . Sammle alles von deiner Lieblingsband. Gib dich nicht mit
Allerweltskram wie Bootlegs, Plektren oder abgelegten Groupies zufrieden -
sammle Zehennägel, Rezepte der Musikermütter oder die Arzneikästen aus den
Tourbussen!
85. Ein geworfenes Plektrum bedeutet einen Kampf um Leben und Tod, in dem
selbstverständlich auch vor Waffeneinsatz (Zigaretten, Stilettos,
Nietengürtel) nicht zurückgeschreckt werden darf.
86. Prahle mit den Wunden aus vergangenen Plektrenschlachten.
87. Gute Rollenvorbilder aus Mythos und Märchen: Medusa (Haare!), Samson
(Haare!), Trolle (Verhalten und Essgewohnheiten), Rumpelstilzchen
(Tanzstil).
88. Lerne eine harte und beeindruckende Sprache wie isländisch, assyrisch
oder japanisch. Schreibe Lieder in diesen Sprachen, Lieder über Krieg und
Tod (oder Drachen).
89. Die Musiker sind dein selbstverständliches Eigentum als Fan. Sie müssen
dir immer alles signieren und mit dir über true Themen zu viel Alkohol
sprechen. Ausserhalb der Bühne gehört dein Star nur dir!
90. Zeig jedem deine unterschriebenen Fanartikel und CDs und lache höhnisch
über die unsignierten Besitztümer deiner Mitmenschen.
91. Fast alle Filme sind kommerzieller Scheiss. Bis auf "Eat the Rich".
Lemmy ist Gott.
92. DER LETZTE SATZ IST NICHT VERHANDELBAR!!!!!
93. Deine Kutte hat noch freie Stellen? Ha, du Poser bist doch erst seit
1981 dabei! Und ist mir scheissegal wenn du da noch nicht geboren warst!
94. Nein, Bob Marley - Aufnäher gehen nicht dazwischen.
95. Du wäschst deine Kutte genau so oft wie dich selbst auf Festivals. Und
nein, nicht mal Angela Gossow darf deine Kutte waschen.
96. Sie darf aber über die Patches lecken.
97. Aber nicht zu sauber! Der Dreck ist in Ehren eins geworden mit den
Patches und den Resten von Jeansstoff.
98. Lemmy hatte mal drei Patronengurte übereinander hängen. Du schaffst
locker fünf, dazu Ketten, Nietengürtel - sagen wir so, Stachelschweinbabies
sollten dich sofort als Ersatzmutter anerkennen.
99. Stacheln von Babystachelschweinen sehen sicher auch geil an deiner Kutte
aus.
100. Lass dich durch nichts vom Weg abbringen, du hast immer Recht gehabt
seit dem Zeitpunkt als du das allerste Mal Heavy Metal gehört hast. Solange
du weiter Metal hörst hast du auch immer weiter Recht.
assassin (Rheinhessen Partyzan) (Threadstarter) Beiträge:915 Threads: 46 21.09.2005 11:38: und wer spielt jetzt gegen uns??
Suada (Rheinhessen Partyzan) Beiträge:443 Threads: 0 21.09.2005 11:41: Seid ihr des Wahnsinns...Wer will gegen uns spielen...Wir nehmen alles...Punker,Rentner,königliche, sogar Metaller...also watt iss??? Bombis...Royal??
Tim (Inter Highland HC) Beiträge:1853 Threads: 138 21.09.2005 12:40: @ criens: was hab ich denn mit heavy metal zu tun? trotzdem witzige regeln - obwohl ich sie noch nicht alle gelesen habe
Dirk "Criens" Brandes (ASV Stollenarbeiter) Beiträge:4325 Threads: 202 21.09.2005 12:50: Dachte nur, aufgrund des alten Avatars...
Aber Regel 24 unterschreibe ich mit jederzeit mit Stierblut

Sorry für den Thread-Mißbrauch
Suada (Rheinhessen Partyzan) Beiträge:443 Threads: 0 21.09.2005 13:14: Kein problem iss ja lustig. Jedoch stellt sich mir die Frage welchem Beruf Herr Brandes nachgeht...wo hat man soviel Zeit sich im Netz zu tummeln...den Beruf will ich auch!!!!
Andi (Inferno Vollpfosten) Beiträge:4529 Threads: 233 21.09.2005 13:46: Pah, wenn HM so einfach wäre...lausige 100 Regeln...
Aber was iss eigentlich jetzt mit Royal? Geht´s weiter oder war das nur ein Zwischenhoch, weil an dem Wochenende sonst gerade mal gar nix los war? siehe auch "faules Pack"!!!
Dirk "Criens" Brandes (ASV Stollenarbeiter) Beiträge:4325 Threads: 202 21.09.2005 13:53: @Suada: Kommunikation ist alles...
@Andi: Stimmt, bei Punk oder HipHop werden wahrscheinlich ganze Bücherregale gefüllt...
(Gast) 21.09.2005 14:11: Bei Hip-Hop isses einfacher: Jeden Tag ein Drive-By-Shooting und schon ist man dabei
KIWI (-leer-) Beiträge:842 Threads: 44 21.09.2005 16:16: Zurück zum Thema:

Wer will gegen uns spielen?!?!?!

>-(

Wir wollen in der regulären Spielzeit fertig werden.

(bearbeitet am: 2005-09-21 16:17:05)
KIWI (-leer-) Beiträge:842 Threads: 44 22.09.2005 11:42: Damit es nicht in Vergessenheit gerät. Die Partyzanen wollen Samstag oder Sonntag zu egal welcher Uhrzeit ihre Spiele machen. Bitte meldet euch.
KIWI (-leer-) Beiträge:842 Threads: 44 22.09.2005 11:44: Kann uns denn keiner leiden? Will keiner mit uns spielen?
(Gast) 22.09.2005 13:15: oder FKK???
assassin (Rheinhessen Partyzan) (Threadstarter) Beiträge:915 Threads: 46 22.09.2005 14:18: wir nehmen alles

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